Сама виновата: как жить с постоянным чувством вины

Март 06, 2017

Кажется, я уже родилась с этим ужасным ощущением всепоглощающего чувства вины и неправоты во всем. Жить в таком состоянии трудно. Я заклевываю себя, что бы я ни делала. Даже если на самом деле я молодец.

 

girl-looking-down-1500x1000.jpg

 

Это чувство можно перепутать с перфекционизмом. Но нет — во мне сидят мерзкие «у тебя все не так» и «сама виновата». Они делают меня уязвимой: любое замечание заставляет меня чувствовать свою никчемность. Хочется обидеться, но не имеешь права – потом будешь корить себя за слабость.

 

Когда я захожу в общественный транспорт, я редко сажусь, потому что кому-то нужнее. Даже если я с ребенком на руках  или устала. Если две остановки подряд никто не покушается на пустое сиденье, и я сажусь, то сразу начинаю искать глазами бабушку, которая заслужила удобное место больше моего. Это можно было бы назвать совестью или хорошим воспитанием, но я-то знаю, в чем дело.

 

На прошлой неделе я позволила себе сесть в автобусе. У меня был тяжелый рюкзак. Перед тем, как умоститься, я преодолела тысячу препятствий в своей голове. И тут появилась она – бабушка со страдальческим лицом. Я была и так истерзана чувством вины за то, что сижу, но бабушка смотрела прямо в душу. Конечно, я уступила место. Бабуля предложила подержать мой рюкзак. Я засомневалась, ведь 8 кг тяжелая ноша, но все-таки отдала его. Всю оставшуюся дорогу я думала лишь о том, какого черта взяла с собой столько вещей – бабушке из-за меня тяжело сидеть.

 

Я чувствую себя неловко, когда кто-то несет моего ребенка на руках. Я понимаю, что человеку тяжело, и готова взять груз на себя, даже если вчера сломала копчик, а сегодня гололед. Лишь бы никому не доставлять дискомфорта.


ac171b07b13fa173be66421a8357e4b8.png


Это мой ребенок, я его родила, а значит – он моя ноша.

 

Или в такси, когда водитель что-то рассказывает, а я хочу ехать в тишине, или у меня болит голова. Я не могу прямо попросить его помолчать, мне неудобно. Я без конца киваю и поддакиваю, даже если он предлагает канонизировать Януковича. Чувство вины не позволяет мне поставить водителю плохую оценку в приложении: ни за дурацкие разговоры, ни за то, что с Подола на Льва Толстого мы едем через Левый берег. Кто я такая, чтобы давать оценку другому человеку?

 

Когда ко мне подходят на улице и просят дать десять гривен, мне сложно отказать. Даже если я уверена, что человек потратит их на настойку боярышника. А если я говорю «нет», но потом весь день переживаю, что из-за моей жадности бомж умер от голода.

 

Я чувствую себя виноватой, когда вижу в фейсбуке просьбы сдать кровь. У меня низкое давление, и если я сдам кровь, она понадобится мне самой. Но это так чудовищно, что я не могу помочь. Какая же я плохая.

 

Я виню себя, если оставила маленькие чаевые. Недавно в кофейне я положила под чашку всего 10 гривен. Всю дорогу до дома я винила себя за то, что не разменяла деньги заранее. 10 гривен – это же стоимость проезда на маршрутке до Вишневого в одну сторону. И это я называю чаевыми? Какое неуважение к чужому труду!

 

ac171b07b13fa173be66421a8357e4b8.png


Хроническое чувство вины отравляет мою жизнь.

 

Оглушенная вечным «ты всем мешаешь», «ты этого недостойна», «можно было и лучше», «Ира, какая же ты ужасная», я не слышу себя и своих желаний. Для других людей я — безотказный добряк. Большой надувной Бэймакс, готовый угождать. Но себя я за эту бесхарактерность ненавижу.

 

Однажды на площадке, когда мой ребенок, играя, насыпал песок на голову другому малышу, меня охватило чувство стыда за то, что я воспитала монстра. И я впервые ущипнула себя. Стоп! Мой ребенок не должен страдать из-за чувства вины матери.

 

Я решилась на самоанализ. «Почему тебя так тревожит чужое мнение? Почему ты чувствуешь себя виноватой? За что? Не уследила? Не объяснила? Не вытрусила шапку чужому ребенку?».

 

С тех пор основная задача каждого моего дня – выйти из зоны комфорта. Сделать что-то неудобное для других и не винить себя за это. Тех, кто меня хорошо знает, это шокирует, а у меня в такие моменты начинают расти крылья.

 

Я не оправдала чьих-то ожиданий, но с лихвой оправдала свои. И я ни в чем больше не виновата. Пока что я справляюсь, но если однажды мне опять не хватит духу послать обидчика на*ер, я пойду к психологу. Правда. Хватит это терпеть. В любой ситуации нужно выбирать себя. И не винить себя за это.

 

 


оцените материал