Леся Матвеева: Разрешите дочери быть счастливой

Январь 17, 2017

Давайте произнесем это вслух: отношения между мамой и дочкой — это не всегда полное приятие, безграничная любовь и гармония. Часто это сломанная жизнь, зависть и непрощенные обиды. 

Мы в лоб задали психоаналитику Лесе Матвеевой вопросы, которые иногда страшно задавать даже себе. 


16129336_1650062425287865_713877513_o.jpg


О сложностях в отношениях мамы и дочки наконец начали говорить. Эта тема всегда была опасной. У нас в культуре принято считать, что мама  — это святое. До сих пор существует стереотип о том, что с матерью не спорят, ее обслуживают, к ее ногам не жалко бросить жизнь. Стереотип культивировался из поколения в поколение, поэтому до сих пор мало кто решается обнажить проблему. Заговорить об этом — значит, бросить вызов святыне. Обратите внимание на памятник Родине-матери. Да, памятник советский, но это типичный пример того, кем в нашем обществе является мать.


Каждое новое поколение в своем развитии должно подталкиваться предыдущим. Что мы наблюдаем в нашей культуре? Новое поколение взращивается для того, чтобы обслуживать интересы предыдущего, жить его жизнью. Это нездоровая ситуация.


Вопрос сепарации в семье — вторая наболевшая тема. Она происходит либо поздно, либо болезненно, либо не происходит вообще. В прогрессивной семье к ребенку с рождения относятся как к самостоятельной личности уже с самого рождения. Родителю не стоит даже входить без стука в комнату шестилетнего ребенка и прикасаться к его телу без разрешения. К сожалению, чаще всего родителями в отношениях с ребенком создается определенная система, из которой ребенку невозможно выбраться. Это система, в которой ребенок вынужден вести себя определенным образом, демонстрировать нужные качества для того, чтобы получить любовь и признание. 


ac171b07b13fa173be66421a8357e4b8.png


В результате дети всю жизнь вынуждены соответствовать чужим ожиданиям.


Чтобы ребенок «отлип», сепарации должна способствовать мать. Ее главная задача на данном этапе — поддержать и подстраховать. Не делать все за ребенка, потому что «мама лучше знает», а дать ему возможность самому справиться с трудностями. Только ощущая подстраховку от мамы, ребенок начинает чувствовать себя уверенней, значимей, самодостаточней. Таким образом взращивается стержень, который позже становится основой успешности. Очень важно вовремя дать ребенку возможность создать собственные границы, а не привязать к себе еще плотнее.


«Нарциссическое расширение» — одно из моих любимых понятий в психоанализе. Это значит, что мать воспринимает ребенка не как отдельную личность, а как свое продолжение. Даже сегодня женщины часто рожают детей для того, чтобы состояться в глазах общества или родственников, чтобы было о чем поговорить с подругами, или чтобы выдавать «профессию» матери за самую сложную профессию в мире. Результат - сломанная психика и несчастные дети, которые вырастают, так и не узнав себя и своих собственных желаний. Они растут такой себе «маминой радостью» и не реализуют свои таланты. Они не знают, что означает быть собой, но с пеленок выучили назубок, как нравиться другим.


Основная миссия мамы в жизни девочки — сделать все для того, чтобы не навязать ей стереотипы относительно женщин, все еще существующие в нашем обществе.  Запретите себе говорить фразу «ты же девочка». Нельзя привязывать нормы поведения к полу, делить профессии на мужские и женские, говорить, что лучшая карьера — выйти замуж и родить ребенка. Времена меняются, а гендерные стереотипы, к сожалению, остаются.


ac171b07b13fa173be66421a8357e4b8.png


Мы живем в замечательное время, когда у людей, вне зависимости от пола, есть самая ценная привилегия – возможность делать выбор.


Проблемы, которые возникают в отношениях между мамой и дочкой — непроработанные ситуации мамы. Помимо «нарциссического расширения» в этих отношениях часто есть ревность и зависть. Размахивая флагом любви, ни одна мама с этим не согласится, ведь это происходит на бессознательном уровне. Отношения, в которых мать говорит, что любит свою дочь, но по факту калечит ей жизнь, вовлекая в свой же жизненный сценарий (с мужем-алкоголиком, которого можно потом всю жизнь пинать и «наслаждаться» своей ролью жертвы, например) или отказываясь видеть в ней взрослую женщину — созависимые. О том, как мать может вмешиваться своим авторитетным мнением в жизнь взрослой дочери, можно говорить бесконечно. В нашей культуре перечить матери нужно осторожно, обижать ее нельзя. Да, обижать никого не нужно. Но что делать, если мать противится взрослению дочери и ее превращению в полноценную женщину со своей собственной жизнью?


Зависть между матерью и дочерью — отдельная тема. Часто мать не позволяет дочери быть счастливой, думая о том, что это несправедливо. Это тоже происходит бессознательно. «Если я прожила несчастную жизнь, почему она заслужила любовь и счастье?». «Она молодая и глупая. Верит в любовь. Но еще своего горя хлебнет. Я же хлебнула. Счастливая жизнь только в сказках и романах».  


ac171b07b13fa173be66421a8357e4b8.png


Согласитесь, что сложно без зависти смотреть на человека, у которого есть то, чего уже никогда не будет у вас, и понимать, что ваше время уже ушло. Еще сложнее в этом признаться.


Сейчас в отношениях между мамой и дочкой популярен формат «мы подружки». Как бы нам этого ни хотелось, мама и дочка не могут быть подружками. Мама всегда должна находиться в статусе матери, но ее роль меняется с возрастом дочки. Нужно смириться с тем, что степень влияния матери со временем ослабевает. В младенчестве она заботится о ребенке, обеспечивает ему чувство безопасности и полного приятия. Постепенно мать должна отпускать девочку, становиться слышащей, поддерживающей и никогда не играть на чувстве стыда и долга.


Детям не нужно, чтобы вы всем жертвовали ради них. Чувство вины еще никого не сделало счастливым. Если мать не выходит замуж во второй раз «во благо» девочки, то девочка и сама, вырастая, чаще всего не выходит замуж. Она будет чувствовать себя виноватой в несчастной судьбе матери, а потому обязанной. Не самая легкая ноша для счастливой личной жизни.


Должна ли дочь любить свою мать? Мне не нравится слово «должна». Любовь нельзя из себя выдавить. Любовь – это не только приятие человека таким, каков он есть и пожелание ему добра. Это и то состояние, в котором мы пребываем, находясь в отношениях с этим человеком. Чувства и эмоции, которые переживаем, взаимодействуя с ним. В любых отношениях не должно быть насилия и вреда. Но отношения не бывают односторонними. В них участвуют двое в равной степени.  Поэтому в силах дочери повлиять на них лишь на 50%.

 

Любые отношения должны основываться на уважении личностных границ и на приятии отдельности и "отличности" другого. А еще в отношениях происходит взаимообмен, поэтому себя в них лучше приносить «здорового». Очень важно построить отношения с самим собой. Только познакомившись с собой и почувствовав себя отдельным человеком, вы сможете создать здоровые отношения с окружающими, полюбить здоровой любовью себя и своих близких.


Vlob советует почитать: Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, «Дочки-матери. Третий лишний?». Потрясающая работа, в которой авторы разобрали все возможные сценарии развития отношений между матерью и дочерью.


оцените материал